Esquisita eu?

Pessoas são esquisitas! Sei lá, talvez eu seja esquisita!
Des de que entrou em minha vida, apesar de tudo, Fredy, sempre foi o meu único amor! As vezes me diluo em ciúmes, quero sumir, tem horas que quero matá-lo, e mesmo assim hoje eu concluí que nada, nem mesmo o próprio Fredy, pode mudar esse sentimento!
Esquisito!!!
Esquisito???
Estou rindo de mim mesma! É óbvio! Se for pensar em todos os momentos em que pensei que queria me separar dele, só posso rir mesmo!
Mas especialmente hoje, a verdade é esta: Eu parei, e nem sei o motivo, me sentei no colo dele na sala, enquanto via o jogo do fluminense (pior parte!) e fiquei ali, na calmaria das ondas, deixando que fossemos apenas nós dois, prestei um pouco mais de atenção no seu cheiro, tentei ler seus pensamentos, e percebi que estávamos tão unidos, tão intensos, que não existe nada material, mas existe tanto sentimento, tanta cumplicidade, que pude me deixar perceber que esse amor é incondicional, o mundo pode acabar, mas esse amor que nos une, jamais!
Somos dois!
Mas quase sempre somos um!!!!
Que coisa esquisita o amor!!!!!

Feliz!!!!

Se eu pudesse seria feliz todos os dias, se eu pudesse escolheria que todas as pessoas fossem felizes para que não tornam-se as outras infelizes!
Mas eu sou uma simples mortal e não tenho esse poder!!!
Mas eu posso transformar o meu dia, a minha hora, o meu humor, a minha felicidade!
Quem já leu meu blog, já pode perceber o quanto eu ja estive amargurada, louca para tomar algumas decisões, que talvez não tivessem volta...contudo eu me pausei, parei para respirar e refletir que não tem como tudo ser perfeito, que a vida é um momento e temos que aproveitar ao máximo as partes boas...pois não sabemos o que vai nos acontecer, então enquanto podemos devemos curtir...agarrar esse momento e não abrir mão dele jamais!
Não importa as dívidas, as dores do inconsciente, os problemas com o filho, com o marido, enfim...vamos abusar do direito de estarmos vivos e sermos felizes por isso!!!
Não tenho motivos mas estou muito FELIZ!!!!
Ou será que tenho todos os motivos do mundo???
Bjs

Eu sou gente e eventualmente psicóloga!!!

Essa postagem é uma reedição de um pequeno texto que fiz para um desabafo sobre a árdua missão de ser psicóloga perante a opinião das pessoas que não possuem conhecimento de causa sobre esta profissão...as pessoas acham que não somos mais gente e estamos a cima do bem e do mal, na época eu enviei para algumas de minhas amigas, também psicólogas...uma delas, a Jaqueline, guardou e o mais engraçado é que como foi no orkut, uma outra amiga entrou no diálogo e deu a opinião dela sobre o assunto...como estou dando vida ao meu blog novamente, busquei esse diálogo para cá...creio que vcs irão gostar! Detalhe especial para ilustração a cima: Só quem estuda psi sabe que psicólogo é gente... vide FREUD!!!

PSICÓLOGO TAMBÉM É GENTE (segunda-feira, 12 de fevereiro de 2007)


Bianca – A partir deste momento fica decretado que: Psicólogo também é gente. Sobre isto entenda-se:
Que psicólogo ri, sofre, chora, ama… tem vontades, medos e receios como qualquer mortal.
Psicólogo não tem bola de cristal, não está acima do bem e do mal, não é participante de nenhuma
seita mística e não possui o poder de saber o que a própria pessoa não sabe sobre si mesma.
Psicólogo tem direito a ter suas crises… de chorar por amor, de não compreender…
Tem direito de tbm ir ao psicólogo, de sentir culpa, de sofrer ansiedades, de ter momentos de completa alienação.
Psicólogo não é um fofoqueiro legalizado. Psicólogo é feito do mesmo material que todos os seres humanos. E tem direito a todos os caprichos deste mundo.
Enfim, psicólogo tem o direito de ser gente!!


Jaque – O que foi q aconteceu? Esse é só um desabafo íntimo ou alguém te questionou o de sempre: Porque estudamos
psicologia temos que ter o super poder de sermos sempre muito bem resolvidas, não sofrer nunca e entender tudo e todos?
Sabe, odeio quando pensam assim e acham que temos q ser robôs, todo o tempo sem sentimentos. Daqui a um ano e meio estaremos nos formando e recebendo diplomas de… robôs??? Ninguém merece!!


Maria – É isso mesmo! Vc acredita que não aceitam mais nem que eu chore?
Realmente precisaremos psicologizar humanamente as pessoas…

Maio ja vai tarde!!!!

Que me perdoem as pessoas que possuem alguma simpatia por esse quinto mês do ano, mas para mim maio é um total desastre!!!

Que me perdoem as noivas, aniversariantes e afins...maio para mim é um divisor de águas (para o mal) só me acarreta desgraças, tendo em vista alguns acontecimentos que jamais serão apagados ( e que infelizmente não posso relatar aqui.)

A minha avó dizia :"Agosto mês do desgosto" e eu completo..."Agosto e maio" Que saco!!!
Por isso graças ao meu Bom Deus, hoje 31º último dia deste péssimo mês.....Maio já vai tarde!!!!!!!!!!!!!!!!

Tranquilidade?

O dia se passou...algumas coisas nunca mudam , creio que algumas coisas jamais mudarão! Eu apenas saio do estado de coma para o de pós coma...estou meio como se tivesse levado uma pancada na cabeça...eu olho para os lados mais ainda não compreendo direito... qual a necessidade do amor nos fazer sofrer? O que faz um homem maduro de 52 anos, se ajoelhar e pedir perdão? Alguém me diga por favor, qual a razão dele não ter feito diferente? Ele sabia o que tudo iria acarretar e mesmo assim ele fez...e hoje ele chorou, sentou e pediu perdão, estamos machucados, por dentro e por fora...e eu creio que mais uma vez a tempestade vai passar, as agonias já começam a dar lugar a uma tranquilidade, que aqui em casa dura uma semana pois sempre tem os fins de semana para desestabilizar!!! Ele jura que não mais o fará, que não mais me magoará, que pensará em mim...e eu devo acreditar?

Eu acredito naquilo que os meus olhos veêm, e hoje por uma banalidade eu vi um farrapo de homem!!! Mas estamos aproveitando a tranquilidade!

Nós somos a soma de nossas escolhas...

Hoje depois de um dia e uma noite tumultuada, eu pude perceber que apesar de tudo que sinto, de tudo que meu coração já sentiu de bom, estou extremamente fracassada, a beira de um abismo profundo de dor e angustia, estou perdida, apesar de ser sempre uma pessoa de atitude e de garra, me sinto inacabada, maltratada e com muitas, muitas feridas!!!

Estou concluindo que sou a soma mal feita das minhas escolhas...na verdade eu escolhi muito mal! Me apeguei a um sentimento muito forte, mas que na verdade já HAVIA sido muito forte, hoje o sentimento não é ausente, mas é muito pouco em relação a tudo que estou vivendo, não vale a pena...eu acho que acabei entrando numa espécie de vingança, eu creio que ele jamais tenha me perdoado por ter no final de quase sete anos em que ficamos separados (em que ele estava comigo e com a mulher e que eu aflitamente aguentei por todas as promessas dele), ter investido em outro homem...ele voltou pra mim, mas depois de ontem eu tenho certeza....nunca me perdoou!!!

Então eu estou aqui, a trsite soma da minha escolha, estou refletindo para não escolher errado de novo...eu tenho uma amiga, uma grande amiga, que sempre me diz que tudo esta em minhas mãos, que a solução de tudo será minha, eu terei que dar, assim como trazê-lo de volta para minha vida foi intervenção minha...mas não é tão fácil assim...existem pequenos contratempos que aumentam a escala do sofrimento...na minha pequena reflexão eu apenas chego dizendo que errei, que me sinto muito triste, dilacerada, meu coração parece que nunca mais será o mesmo...estou sangrando!!!

Eu penso em todos os ricos momentos que passamos, nas brincadeiras, nos papos, nas noites e dias que nos amamos e que posso afirmar que jamais fui tão feliz sexualmente como fui nos braços dele...mas infelizmente a culpa que ele sente por não amar essa ex mulher como me ama, destrói a cada dia o nosso relacionamento...assim como ele me disse ontem: "Eu sei que agi errado", ele já disse inúmeras vezes...mas ele nunca consegue fazer diferente pois a culpa não deixa!!!

E quanto a mim? Até quando terei que suportar? Até quando eu conseguirei sobreviver vendo esse homem que tanto amo, e que mais um tanto amei sendo manipulado e se deixando manipular e massacrar o nosso sentimento por uma vida que já viveu, que nunca foi plena e que nunca o completou? Quando ele vai perceber que sentimento não se compra? E que infelizmente se perde...assim como ele esta perdendo o nosso?!?!?

Hoje eu estou perdida, triste, magoada, ferida por dentro e por fora, anestesiada por tanta ignorância, enfim a trsite soma da minha escolha!!!!

Estou sangrando...

Não existe nenhuma palavra que possa expressar o que estou sentindo hoje (29/05)...a minha vontade era de morrer...apenas morrer!!!!

Mudanças...

Coisas estranhas sempre acontecem...quando pensamos que nada vai acontecer, eis que algo aparece e muda o curso de nossas decisões... eu me lembro de quando eu era adolescente (na verdade ainda não deixei de ser) tudo era um motivo para uma mudança muito rápida e nem mesmo sabia se essa mudança seria boa ou ruim, eu apenas mudava, de direção, de gosto, de atitude!!!

Mudar é bom...nos eleva, mostra novos caminhos e se com essa mudança erramos, mesmo assim é bom, pois nos impulsiona a tentarmos novamente... imaginemos a lua sem as suas fases...impossível?! Pois é...fases, mudanças, outros momentos, antigos momentos com novas roupagens....mudanças, processos, fases...são essas coisas que fazem com que não estagnemos e sejamos meros expectadores de nossas vidas!!!

Eu estava pensando...

Eu estou aqui, mais uma vez me reeditando, comendo da comida que preparei...algumas pessoas me disseram que era absurdo comer dessa maneira, mas eu, dona de mim (e sempre serei) quis pagar para ver!!!

Eu penso com o coração..é fazer o que? coisa de pisciana, quente, as vezes (muitas vezes) explosiva, mandona, mimada, mas olha um dado importante: sei reconhecer tudo isso!!! Poxa, eu queria muito que desse certo...apostei com todas as minhas forças...mas hoje cinco meses depois, eu começo a me fazer aceitar a idéia de que não é "para sempre"!

Sabe, esta faltando algo...ou quem sabe tem algo demais? Na verdade eu ainda não sei...estou tentando diagnosticar! Cada um tem seu tempo, o meu esta chegando...eu posso dizer que meu coração se sente tranquilo, (eu pensei que me fazer reconhecer isso fosse pior), estou calma, de verdade... apenas esperando o momento exato de falar e terminar!

Na realidade não deveria ser assim, mas eu não vejo outra solução...amor é via de mão dupla, e se alguém nessa estrada se perde, vai de encontro com tudo aquilo que foi proposto e então os acidentes são inevitáveis!!!

Amando eu continuo...sempre!!!

Quando os desejos se tornam realidade...

As vezes, por muitas vezes desejamos que os nossos desejos se realizem....quantas e quantas noites ficamos deitados imaginando o que seria se determinado fato se tornasse real e nos inundasse da mais pura e verdadeira gratidão?!?!

Por alguma razão, um dia, esse desejo se realiza...e aquela sensação de gratidão lhe inunda o coração e te faz o ser humano mais feliz da terra... mas um dia, depois de muitos outros dias em que já se vive esse desejo realizado, algo parece que não encaixa, os pensamentos ficam vagos, o coração já questiona e sem querer acabamos nos perguntando se seria realmente necessário que o desejo se realizasse?!?!?

Nossas palavras tem poder...desejar e pedir com fé, pode nos trazer aquilo que desejamos, mas antes de desejarmos devemos nos perguntar se é realmente isso que queremos, que precisamos, as vezes queremos apenas competir e ganhar, quando ganhamos não temos aonde colocar o troféu, ou de repente o troféu ocupa muito espaço e começa a nos tirar o ar e sufocamos!!!!

Quando os desejos se tornam realidade é melhor estar preparado...não sabemos o que é mais interessante: A realidade de desejar ou o sonho que virou realidade!